ب) پیشگیریهای علمی و جدید:
1- بروید از دست کیف پول فروشان شکایت کنید.
2- بروید از دست جوی آب شکایت کنید.
3- بروید از دست خودتان شکایت کنید.
4- بروید شکایت کیند. (از هر کسی که ممکن است به جوی آب، کیف پول و یا خودتان ربط داشته باشد.)
راههای درمان:
الف) درمانهای سنتی:
1- جوشانده ضد شیمپال بخرید و با فلافل بخورید.
2- جوشانده فلافل درست کنید و بمالید روی ملاجتان.
3- جوشانده ملاج بخرید و بزنید توی فلافل.
4- جوشانده زده شده را بخورید و فلافل را بزنید به دماغ شیمپال!
ب) درمانهای علمی و جدید:
1- روزی هزار بار از شیمپال بپرسید: «آخه واقعاً چرا؟»
2- روزی دوهزار بار از خودتان بپرسید: «آخه واقعاً چرا؟»
3- روزی سه هزاربار از سردبیر بپرسید: «اخه واقعاً چرا؟»
ج) درمانهای فرهنگی:
1- پولهایتان را جمع کنید و یک مجله راه بیندازید و بدهید شیمپال سر تا تهش را بنویسد، شاید دست از سر شما بردارد.
2- پولهایتان را جمع کیند و فیلم «کسانی که پولشان را جمع کردند و یک پتک خریدند و زدند یک شیمپال را له کردند» را برایش نمایش دهید.
3- اگر تا اینجا خوب نشدید، خودتان بروید و فیلم «خودکشی از دست شیمپال» را با لذت ببینید.
د) راههای غیرفرهنگی:
1- نصف شب به خانهاش رفته با کمک دوستان بیاندازیدش توی جوی آب تا برود همانجایی که قرار بود برود.
2- اگر نتوانستید و زورتان نرسید، خودتان را بیاندازید توی جوی آب.
3- اگر سردبیر هستید، خودتان را سبک نکرده و با پای خودتان بروید توی یک مجله دیگر کار کنید.
4- اگرسردبیر نیستید، بروید بشوید.
5- اگر شدید، آنوقت کیف پولتان را بیاندازید توی جوی آب و وقتی موقع برداشتن کیف پول، دستتان به یک جسم نحیف و بیجان خورد، بگویید:
«زرشک! کور خواندی! این دفعه دیگ گول نمیخوردم!» بعد با خیال راحت بروید زندگی کنید.
خوب! دوستان عزیز، امیدوارم با راهنماییهای من به اندازه کافی سالم و سلامت شده باشید. مواظب خودتان باشید. دلم برایتان تنگ میشود.
خداحافظ
پروفسور شیمپال (فوق تخصص همهچی)
[[page 7]]
انتهای پیام /*