گفت تا تو چه فرمایی. مارادونا فرمود او را گویید استاداسدی هم تویی که ما در محضر تو هیچیم و چیزی کمتر. و تمت
و اما علائم بیماری :
- این بیماران علاقه زیادی به میوه های گرد و قلنبه مثل گوجه سبز ، هندوانه محبوبی و لیموترش دارند.
- این بیماران در باغ وحش فقط جلوی قفس جوجه تیغی می ایستند و سنگریزه پرت می کنند تا جوجه تیغی به صورت گرد و قلنبه دربیاید و آن وقت کلی حال می کنند.
- این بیماران در ابزار جنگی علاقه خاصی به توپ دارند (هرچند علاقه آنها بی دردسر نیست)
حکایت :
خپبایی را به آوردگاه بردند و مسئول توپش کردند. چون دشمنی حمله کرد او را گلوله دادند. گلوله را پیش پا انداخت و با فیگور (ژست) دریبل پشت آن ایستاد. هرچه منتظر شدند که شلیک کند ، نکرد. او را گفتند : یا خپبایی دشمن فی الحال خاک گیرد. خپبایی خنده ای زد و گفت : اگر تواند توپ را از من گیرد که خاک گرفتن هنر نیست!!
- این بیماران اولین کسانی هستند که قانون گرد بودن زمین را باور می کنند. این بیماران درخواب هم یک هندوانه محبوبی را زیر پای خود می گذارند تا حس دریبلینگ خود را ارضا کنند و دائما خواب جام جهانی می بینند.
تبصره : اگر نتوانند خواب جام جهانی ببینند قطعا خواب توپ جنگی رو شاخشان است.
- این بیماران معمولا یک توپ هفت سنگ (تنیس) را تو جورابشان می گذارند تا همیشه مچ پایشان با توپ در تماس باشد و کش جورابهایشان همیشه شل و ول است. پس اگر کسی را با کش جوراب شل دیدید ، بدانید با بیمار خطرناکی طرف هستید.
و اما راههای درمان :
1- جوراب پوشیدن را برای بیماران ممنوع کنید.
2- چیزهای گرد و قلنبه و محرک را از جلوی چشمشان دور کنید (میوه ای گرد ، جوجه تیغی ترسیده ، کره زمین و غیره.
3- اصلا نگذارید هیچ بازیکنی در پست هافبک بازی کند و همه بازیکنان را یا دروازه بان کنید یا مهاجم!!
4- اصلا اجازه ندهید هیچ بنی البشری فوتبال بازی کند.
5- دو تا پای بیمار را با بند کتانی به هم ببندید تا امکان حرکت کردن و دریبل را از او بگیرید.
تبصره: برای محکم کاری بیشتر میله ای را در زمین فروکنید و دو تا بند کتانی را بعد از پیچش به دور ساقهای بیمار به آن گره بزنید.
6- یکی از پاهای بیمار را قطع کنید (ترجیحا پای چپ) در صورتی که بیمار چپ پا باشد (ترجیحا پای راست) اما اگر پررو بازی درآورد و لِی لِی کنان بیماری خود را بروز داد پای دوم را هم مثل پای اول کنید!!
7- درمان پیشگیرانه هم می تواند مفید واقع شود. به هم تیمی ها بسپارید که آلت جرم (توپ) را به او ندهند. آن وقت ببینید دیگر چگونه می خواهد دریبل بزند.
8- قبل از مسابقه شش تا چوپ (تقریبا اندازه مداد) به رنگ لباسهای تیم تهیه کنید و سه تا در چشم راست و سه تا در چشم چپ بیمار فروکنید تا کوررنگی و عدم شناخت هم تیمی ها در او به صفر برسد.
تبصره : گاهی یک چوب بلندتر (تقریبا 10 برابر مداد) به رنگ سفید هم نیاز خواهدشد که آن را در دسترس داشته باشید!!
9- قوطیهای واکس مشکی را از دسترس بیمار دور کنید (درصورت امکان همه واکسهای مشکی سطح شهر را خریداری و در دریا بریزید)
10- روزی صدبار نام اصلی او را بلند صدا کنید و از بخواهید روزی 1000000 بار از روی اسم اصلی خودش (بدون اسم مستعار پله) بنویسد و کاغذهای نوشته شده را به لبوفروش (در تابستانها به آلبالو و چاغاله فروش) محله بدهید.
11- از رسانه ملی بخواهید بازیهای پله را پخش نکند و درصورت امکان اصلا اسمی از برزیل و قهوه نبرد و بازی تیمهایی که بازیکنان و مربیان برزیلی دارند پخش نکند.
12- از سازمان جغرافیا بخواهید نقشه برزیل را از اطلس جهانی حذف کند و نقشه مالدیو را جایگزین آن کند.
13- در صورتی که هیچ کدام از این درمانها جواب نداد با ما تماس بگیرید تا در یک عملیات برق آسا ، فیفا را منفجر کنیم و مسابقات فوتبال را برای همیشه تعطیل کنیم.
نوجوانان
دوست
مجلات دوست نوجوانانمجله نوجوان 32صفحه 9